|
|
|
Май 22, 2008
11:35 am
Интересные яндекс новости :
Развлекательный портал fishki.net , сделал уникальное заявление. Владелец проекта запретил индексацию сайта любыми поисковиками . Среди названных поисковых систем — «Яндекс», Google, Rambler, WebAlta, Yahoo! и «Апорт». 
В файле robots.txt портала fishki.net уже появились строчки «User-agent: * Disallow:/», запрещающие индексацию сайта любыми системами автоматизированного извлечения контента. Кроме того, руководитель проекта уже разослал запросы большому количеству поисковиков с требованием удалить все ссылки на странице портала из индексных баз. По прошествии некоторого времени, когда это будет сделано, fishki.net , с точки зрения поисковиков, перестанет существовать, а все пользователи интернета смогут получать доступ к материалам портала только на нем самом. Столь радикальная мера обусловлена категорическим неприятием Игоря Солодова, руководителя fishki.net , политики существующих поисковиков. Их поведение он называет «шантажом», и считает, что их стратегия — «отдайте нам ваш контент, мы включим его в наш поисковый индекс и будем продавать свою рекламу вашим потенциальным посетителям» — работает только на благо самих поисковых систем. Стратегия поисковиков превращает сайты, которые с ними работают, в «бессловесные “сырьевые придатки”», бесплатную рабочую силу, которая работает на поисковик». Г-н Солодов считает такую позицию неприемлемой для своего портала и не намерен допустить ее продолжения и развития. Тем не менее, он признает, что, действуя подобным образом, он идет на большой риск и что его сайт «некоторое время будет испытывать вполне закономерные трудности».
|
Май 21, 2008
11:01 am - Отличная статья
Интервью с Константином Карчмарчиком (Группа компаний "Санкт- Петербург Капитал")
Тенденциями и проблемами венчурного инвестирования сегодня поделился с нами Заместитель Генерального Директора по Развитию Группы компаний "Санкт- Петербург Капитал" Константин Карчмарчик.
О том, почему инвесторы и стартап-команды не могут понять друг друга, а также о том, как стартап-команды могут сохранить свой контрольный пакет, читайте в интервью.
-Не могли бы Вы рассказать о группе компаний «Санкт- Петербург Капитал»? Какие основные направления деятельности? С кем сотрудничаете?
-СПК занимается прямыми инвестициями (private equity) в разных отраслях уже около 15 лет. Достаточно подробную, насколько это принято в нашем бизнесе, информацию вы найдёте на сайте www.spc.ru.
Как давно и какая политика проводится в отношении интернет стартапов?
-Направление IT и соответственно дочерняя компания СПК Информационные Технологии, которую я возглавляю, было открыто сравнительно недавно, около полутора лет назад, однако люди, которые вошли в компанию, давно и весьма успешно работают телекоммуникациях, масс- медиа и интернете в частности.
Мы хотели бы быть венчурной компанией, делающей акцент на интернет- проектах, но пока, увы, количество хороших проектов для этого чрезвычайно мало. Надеюсь, что, может быть и с нашей помощью, ситуация улучшится, а пока мы работаем над рядом собственных проектов и внимательно следим за тем, что делается в Рунете, относясь к этому достаточно консервативно и осторожно.
-По каким критериям обычно выбираются проекты для инвестирования?
• в любом проекте должен быть совершенно ясен продукт/сервис, который продаётся. Просто «прикольные» проекты или просто идеи бизнесу не интересны.
• Должна быть ясна коммерческая модель, т.е. как именно сайт зарабатывает деньги. Абстрактные фразы «мы будем зарабатывать на рекламе» не работают- нужны ответы на вопросы «Почему ?» и «Сколько?» Коммерческих моделей на самом не так и мало, но хотя бы одна должна быть предельно ясна сразу.
• Автор проекта должен хорошо видеть свой проект глазами типичного представителя целевой аудитории.
• Вменяемость и профессионализм авторов/разработчиков. На самом деле, инвестируя в интернет- проект, инвестируешь в людей, и если есть сомнения в возможности стабильной работы с командой, лучше в проект не ввязываться, какой бы хороший он не был.
• Проект уже должен быть- разработчики должны показать хотя бы работающий прототип. Случаи вложения в «бумагу» крайне редки.
• Проект нам самим должен по-человечески нравиться и быть понятным. Уже давно не интересна диверсификация по- принципу «варить халву, стрелять из-за угла, делать аборты»
Какие проекты (направленность и т.д.) интересны Вам для инвестирования?
-Покольку пока есть существенный недостаток вообще в качественных проектах, вопрос слишком сложный, однако мы безусловно смотрим в сторону нишевых социальных сетей, которые обеспечивают удовлетворение конкретных потребностей конкретных групп людей, не превращаясь в псевдодемократическую мусорную корзину, новых конвергентных масс- медиа, IPTV и мобильных приложений. Конечно же интересны системы поведенческого таргетинга, принципиально новые подходы к поиску, новые корпоративные решения.
По каким критериям оценивается стартап-команда проекта, когда рассматривается возможность инвестирования?
-Как я уже говорил, вменяемость и профессионализм чрезвычайно важны, однако есть ещё один чрезвычайно важный аспект.
В подавляющем большинстве случаев интернет- проект делают либо программисты, либо дизайнеры либо те и другие вместе. Это очень тревожно. В команде должны быть ещё и специалисты по маркетингу и рекламе и кто- то, кто в состоянии адекватно управлять проектом, как бизнес- процессом.
Команда должна быть функционально полноценной по составу. Не бойтесь делиться долями с ключевыми компетентами- это очень хорошо окупается.
-В какой форме должны быть предоставлены материалы по проекту при подаче заявки на инвестирование?
-На ранних стадиях Executive summary достаточно. Я не понимаю, что такое бизнес- план для интернет- стартапа. Обычно все цифры в таких бизнес- планах- враньё. Это же не производство плюшек для своего микрорайона. Интернет- проект или коммерчески заработает и тогда непременно окупится и только тогда будут понятны реальные параметры прибыльности на следующих этапах инвестирования, или не заработает совсем. Так вот один из самых важных смыслов executive summary- донести до инвестора, что проект заработает в коммерческом плане и по- крайней мере, окупится. Я очень рекомендую почитать про то, как писать executive summary у канадца Guy Kawasaki из Garage Ventures. Чрезвычайно доходчиво и от души всё написано.
-Какие ошибки обычно совершают стартап-команды в ходе реализации проекта?
• не понимают, какой сервис будет предоставлять проект
• не прорабатывают коммерческую модель
• очень мало внимания уделяют маркетингу, более того, зачастую просто не хотят понимать, как именно пользуются интернетом те люди, для которых делается проект.
• очень оптимистично относятся к затратам. Ошибаются иногда в 10 раз
• не создают функционально- полноценную команду партнёров в стартапе, что часто заводит в тупик
• Пытаются сделать ещё один Google, ещё Facebook итд. Их громадная капитализация означает только одно: они уже есть и так много денег туда вложено, чтобы других таких же не было. А с монетизацией эти инвесторы разберутся потом, будьте уверены (или не разберутся, и тогда будет ещё один «дот- пузырь»). Надо сказать, что многие венчурные инвесторы тоже заблуждаются, пытаясь искать тех, кто сделает что- то глобально- платформенное «всё для всех».
-А на этапе переговоров об инвестировании?
• многовато врут
• очень сырые проекты: «вот у меня тут сайт красивый и гениальный, а вы уже сами додумывайте как из него деньги сделать».
• к сожалению, уровень образованности по части того, как работают деньги, крайне низок, что очень часто ведёт к предложению сотрудничества по схеме «мы тут гениально поэкспериментируем за ваши деньги».
-Оцените по собственному опыту, каков процент действительно интересных идей среди всех предложенных проектов?
-Регулярно просматриваю буквально всё, что появляется и вижу не больше пяти интересных на первый взгляд проектов из ста.
-Что обычно мешает продуктивному сотрудничеству инвестора и стартап-команд?
-Огромная разница в знаниях и отношении ко всему окружающему. Стартаперы очень часто ничего не знают о бизнесе и никогда бизнесом не занимались, а инвесторы, особенно в России, совсем ничего не понимают в интернете, да и в масс- медиа тоже. То есть по отношению друг к другу чудовищно невежественны и те и другие. И довольно упорны в своём невежестве- мешает гордость за свои профильные достижения. Думаю, через несколько лет эта проблема не будет такой острой просвещение благодаря тому же интернету всё- таки происходит.
-На каких условиях обычно инвестируются проекты? Какие доли участия в проекте интересны инвесторам?
- Корректный ответ на этот вопрос займёт часа два. Целая лекция получится. В принципе, на ранних стадиях инвесторов не интересует ничего меньше 51%. Очень велики риски.
Исключения:
• вы уже много сделали и вложили и близки к успеху в любом случае
• вы какой- нибудь Jeremy Allaire
• Если проект очень хорош и находится на продвинутой стадии, вы можете сохранить за собой контрольный пакет, но только после того, как инвестированные деньги вернутся. До этого момента ваша доля находится в залоге у инвестора.
• У вас в руках пистолет.))
-Расскажите о проектах, которые инвестировала группа? Большой список? Все ли оправдали ожидания компании?
-Как я уже говорил, мы пока занимаемся только своими интернет- стартапами. В ИТ были весьма успешные инвестиции в разные проекты, некоторые из которых сейчас приносят существенный доход. Могу сказать только, что это хард и софт, покупателями которого являются крупные и известные корпорации. Были, конечно и ошибки, в основном связанные либо с неправильной стратегией выхода на рынок, либо в связи с тем, что какие- нибудь финны или китайцы сделали тоже самое быстрее, а американцы быстрее их вывели на соответствующие рынки.
-Многие стартап-команды считают, что найти инвестиции крайне сложно. Это правда?
Да, правда. Особенно в России- стартаперы и инвесторы говорят на совершенно разных языках. Причём и тот и другой- птичьи.
-Какие еще возможности, кроме инвестирования Вы предлагаете стартап-командам?
-Мы достаточно хорошо понимаем, что если мы хотим зарабатывать в интернете, мы должны помочь разработчикам проектов делать то, что нужно делать. То есть, где- то советом, где- то тестовой задачей или приглашением поучаствовать в проекте, где можно заодно чему- то научиться, где- то стажировкой или лекцией. Системы пока нет, но мы серьёзно работаем над этим. В этом смысле, ваш проект liveidea- отличная вещь и для стартаперов и для инвесторов.
-Насколько открыта компания к общению со стартап-командами?
-Если мои ответы не вызвали отвращения и апатии, заходите. Конечно открыты.
|
Май 20, 2008
06:04 pm - Вот такой бизнес хочу замутить!
Есть такой Интернет аукцион EBAY . На нем люди со всего мира размещают лоты. Данный портал имеет превосходную репутацию, и находится на 20 месте в списке самых посещаемых сайтов ! Так вот, на этом аукционе продают все от компьютера до стен . Очень много экзотики!
Суть идеи:
- учитесь пользоваться ebay, не просто пользоваться , а искать и находить интересное среди обилия всего. Вообщем становитесь eBay’ером .
- открываете Интернет магазин , можно обойтись и без него, но с ним солиднее, в котором вы выкладываете интересные по Вашему скромному мнению (как у Вас интернетчиков говорится “имхо”) вещи .
Вся это экзотика , мало того что малодоступна в России, еще и имеет символическую начальную цену. Основная идея в том, чтобы не озвучивать (классный синоним вранья) то, что вещи покупаются на Интернет аукционе. Можно придумать легенду о том что Вы много путешествуете, или у Вас есть доступ к людям которые много путешествуют. Большой минус такой концепции, в том что придется продавать товары по конкретной цене. Хотя учиться торговаться никогда не поздно, на всякий пожарный есть функция buy now, ниже которой цену можно не опускать. Беспокоиться по поводу доставки необязательно, за Вас могут поволноваться другие , разумеется не бесплатно.
Еще читаю их: </a></b></a>![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kostrovoy </a></b></a>ham25 </a></b></a>rainmaster79 </a></b></a>egor_naitiev </a></b></a>marina_1985 </a></b></a>andreech_sun </a></b></a>pokurim75 </a></b></a></a></b></a>kleolove86 </a></b></a>samuray0000
|
Январь 19, 2008
01:46 pm
"Кинобудка" и "RELAXXX TV" Здравствуйте ! Вы не просто так обратили внимание на этот пост !
Все мы помним эту прекрастнуя программу, кстати по данным программного директора канала Евгения Жидкова, доля аудитории программы «RelaXXX» составляет 17–18% от общегородской .
Так же все помнят Бубу, этого прекрастного человека , который всем нам помог повзраслеть!
Чиновники сочли, что демонстрируемые в программе отрывки содержат сцены, определенные приложением № 1 к приказу Минкультуры России от 05.03.2001г. № 192 — то есть порнографические. А согласно статье 4 Закона РФ «О средствах массовой информации», распространение передач, пропагандирующих порнографию, карается отзывом лицензии.
Так вступимся же за эту прекрастную программу, и не менее прекрасного, напрастно оклеветаного человека.
Если вы потдерживаете эту акцию, разместити этот пост у себя в журнале, добавив себя в чиселе подписавшихся:
</a></font></b></a>pokurim75 - я за то чтобы программу показывали вновь!
samuray0000 -пусть будет так
|
Январь 14, 2008
11:19 am
Думаю куда вложить 2000$, порылся в нете нашел два клысных журнала по этой теме :
1) Давидов
2) whoyuppie
|
Август 29, 2007
03:29 pm
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам
Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что
ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула
стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,
которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину
10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в
очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже
снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,
купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.
В марте, когда грачи прилетят.
|
Август 13, 2007
04:52 pm
Хотите узнать как убить время, вот http://www.artclimat.ru/files/textedit/test.htm! Неделя !!
Правда еще и подпортите свой буджет засчет выкуреных сигарет< 2 пачки в день.Я с samurai на более дешевый arctic перешел, благодаря этьой игре!!
|
Август 10, 2007
12:35 pm
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
|
Август 8, 2007
02:23 pm
Никому нельзя доверять!!!!
|
Август 6, 2007
03:06 pm
Приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки...
В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:
- ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!
|
Август 3, 2007
04:30 pm
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю Samurai … Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
|
Июль 30, 2007
01:15 pm
ТОП10 наиболее распространенных травм, полученных англичанами во время сексуальных «приключений»:
1.Ожоги во время секса на коврах
2.Потянутая спина
3.Вывих запястья
4.Вывих лодыжки
5.Ушибы ягодиц, приводящие к появлению синяков
6.Ушибы ног, приводящие к появлению синяков
7.Царапины на локтях
8.Царапины на спине
9.Шишки на голове
10.Перелом конечностей
|
Июль 25, 2007
02:03 pm
-Поехали курить траву! - слегка картавя, провозгласил С.
-Э... Нууу... Заходи, - смирился я.
|
Июль 20, 2007
01:18 pm
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся
студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга
Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет,
Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это
время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние
легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых
групп",
рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды
именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая
Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а
Нупожа - в изгнаний Незачета.
|
Июль 16, 2007
01:06 pm
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.
|
Июль 11, 2007
Июль 6, 2007
01:47 pm
Промокнув губы салфеткой, он взял зубочистку и открыл счет. В ресторане все должно быть хорошо - и еда, и обстановка, и цены. Он лениво порадовался родившемуся перефразу.
Достал деньги, вложил в счет и протянул официанту. Неожиданно он почувствовал тошноту. Кондиционированный воздух, в котором витала мягкая ненавязчивая музыка, вдруг стал нестерпим.
Его со страшной силой вывернуло наизнанку. Он выблевал только что съеденное: салат греческий, мясную солянку, рыбное ассорти, свиной эскалоп, два стакана апельсинового сока и капуччино. На улице от свежего воздуха ему стало лучше.
Отдышавшись, он сел в машину и поехал на работу. На первом же светофоре его опять затошнило. Приоткрыв дверь, он выблевал на асфальт бесконечные пробки, запах бензина, очереди на автомойках, зимнюю резину, цены на бензин, новые коврики, машину жены и счета за сервис.
Идти на работу пришлось пешком – последними из него вытошнились ключи от машины. Подбирать их в блевоте ему не хотелось. На работе он незамедлительно наблевал на стол начальнику неотгулянными отпусками за три года, штрафами, неустойками, понедельничным похмельем, сверхурочными и годовыми бонусами.
Он еле-еле успел дойти до своего места, чтобы тут же припасть к корзине для бумаг и заблевать ее доверху договорами, счетами-фактурами, платежками и гарантийными письмами. На компьютер его вырвало всевозможными макетами, электронной почтой, флиртом по аське, порнухой и сайтами новостей.
Домой он шел пешком. Шатался – на каждом углу его рвало. Рвало пятничным пивом, дружеским бильярдом и корпоративными вечеринками, пейнтболом с партнерами и совместными походами по блядям. Перед самым домом его вырвало телевизионными сериалами, сексом с женой, субботними пьянками с друзьями и поездками к родственникам, походами по магазинам и закупками еды на всю неделю.
Тошнило мечтами о новой машине, тихими ночными разговорами о детях, тремя абортами жены, пустыми ссорами на кухне и такими же пустыми примирениями. Мучительно выблевывалась необходимость жить с человеком, которому ты не дал ничего хорошего, кроме оргазма.
Потом начало рвать деньгами. Сначала большими, заработанными в последние годы – из нутра лезли тысячи долларов, смятых, потраченных, пропитых, проебанных. Потом, уже легче, вышла небольшая зарплата юности. Затем исторгся навороченный мобильный телефон и пачка недешевых сигарет samurai . Ключи от квартиры. Стало легче.
- Слышь, братан, - раздался голос с детской площадки. На скамейке бухали трое. Он подошел ватными ногами.
- На, поправься, а то совсем ты хуевый.
Он взял протянутую бутылку чего-то крепкого, глотнул. По пищеводу полилась какая-то жуткая сивушная дрянь. Прислушался к себе, ожидая, что его сейчас вывернет. Не тошнило. Он глотнул еще, основательнее. Действительно, редкая гадость. Зато не тошнит. - Давай, давай, братуха. За жизнь, - подбодрили его.
Он припал к бутылке – за жизнь. Редкая гадость. Зато не тошнит.
|
Июль 4, 2007
01:44 pm - Преподовательский юмор!
Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.
Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошко в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.
Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.
|
Июль 2, 2007
12:25 pm - Покурил сальвию!
Cлышал про сальвию давно. А недавно ночью пришел друг что-то закинуть на флешку. Уходя, обернулся и сказал, что принесет мне этой чудо-травки. На следующий вечер принес, рассказал, как правильно выкурить. Но наслушавшись рассказов пробовавших сальвию, прочитав что-то в интернете, я понял, что побаиваюсь... Готовился три дня... точнее, не готовился, а боялся. На третий день пошел к девушке , поел, предупредил ее о том, как я буду выглядеть и как со мною нужно обращаться, схватил зажигалку... Затянул почти всю пипетку (на всю лёгких не хватило). "Бывалые" говорили, что сам пипетку уже не положу - не поверил, но девушке всё же сказал, чтобы забрала ее у меня из рук. Последнее, что помню - как она обожгла пальцы, забрав пипетку и зажигалку. Начинаю куда-то проваливаться... полная темнота... через какое-то время (какое - не знаю, ибо я уже в другом измерении, может сто лет, может секунда) глаза начинают что-то воспринимать: я нахожусь в комнате но не в своей, а в какой-то игрушечной, где всё из цветных блоков, пирамидок, кубиков, конусиков... Сознания до сих пор нету, у меня есть только глаза, чувствую два шарика - и всё! Ни ног, ни рук, ни тела, ни мозга у меня больше нет. Все физические величины потеряли смысл, координации ноль, нету ни времени, ни притяжения, ни привычной системы координат. Комната стала такой длинной, что конца не видно, а за спиной бездна, неизвестность, хотя в реале сзади до стенки метр, а спереди около четырех. Вижу соседа, вижу его друга, понимаю, что они в другом мире, им хорошо. Меня одолевает страх, что я навсегда останусь в этом игрушечном мире. Пытаюсь тянуться к ним, но я еще не умею ходить, не умею говорить, я как младенец, изо рта текут слюни, руки безжизненно летают. Сосед подает мне руку, становится хорошо, успокаиваюсь. И в тот же миг что-то меняется: я со всем своим игрушечным миром нарисован на картине, и лишь через неё я вижу реальность, картина-окно, а по ту сторону стеклянного холста моя комната, сосед и его друг режут плюшки гашиша, и мне кажется, что меня уже забыли и что я навсегда останусь лишь рисунком на яркой цветной картинке. Пытаюсь дотянуться до парней снова, но их уносит куда-то вдаль, туда, где я их уже с трудом вижу. Пытаюсь прорваться сквозь плёнку между мирами, сквозь холст. И начинаю чувствовать ту часть, которую я выдавливаю в обычный мир. Постепенно ко мне возвращаются нос, щеки, лоб, волосы. Еще секунда - и меня опять швыряет в мир кубиков. Ищу непослушными глазами пропавшие ноги, хочу уже избавиться от этого состояния. Начинает немного отпускать, но сознание еще полностью в меня не влилось. Пришела девушка, легла на кровать и тоже превратилась в параллелепипед; я всё еще в картине, но уже слышу голоса из моей комнаты, уже успокоился, понимаю, что отпускает. Еще не очень послушными руками беру подушку и ложусь. Ложусь и... сливаюсь с кроватью. Абсолютно не чувствую давления своего тела на кровать, своей головы - на подушку, чувствую только два белых шарика глаз, висящих друг над другом (ибо лежал на боку)... встал... опять лег, снова слился... еще раз привстал... и опять слился... сел на кровать и решил отходить сидя... сознание потихоньку впитывается в мозг... вытер слюни, снял мокрую от холодного пота футболку... Вселенная имеет форму спирали, параллельные витки могут иногда сближаться, но никогда не пересекаются(с) Может, сальвия - это и есть сближение с параллельным витком?
|
Июнь 29, 2007
03:33 pm
Весь день просидев дома (была отвратная погода), я, наконец, дождался своего двоюродного брата. Он подкатил, захватив с собой гашека. Он, как потом выяснилось, решил надо мной прикольнуться и сказал, что гаш – полное говно, торкает, но скурить надо много. Курить он отказался, т. к. ему надо было ехать по какому-то важному делу, «ко мне он заехал просто накурить». И вот я потребил достаточное количество «непроверенного» плана, а мой брат тут же попрощался и уехал. Курили мы рядом с моим подъездом, погодка была мрак, и я просто решил пойти домой. Хэш, как вы уже догадались, был отменный, но, на мой взгляд, грузящий. Возможно, так показалось, потому что я был один, без компании. Но это не важно. Не буду рассказывать о всех заморочках по пути к дому: их было много и их описание займет много места. И вот я звоню к себе в дверь, и только тут понимаю: ведь я же пришел домой, сейчас начнутся семейные разговоры, советы, вопросы (родители никак не могли наговориться, сына не было дома целый год), а еще вчера я очень сильно поссорился с мамой, надо было извиниться, а я не то что здравого слова сказать не могу, а просто по одному виду бессовестно палюсь. Тут у меня рождается мысль свалить, пока не поздно, пока дверь не открыли. Начинаю уже спускаться, но поздно - открывают. Я молча прохожу… ну, естественно, на кухню. Родители в зале смотрят «сральник». Я спрашиваю у мамы, что есть покушать. В ответ она говорит мне очень нежным голосом очень нежные слова (что-то вроде: «сынок дорогой, проголодался, скушай там борщика, и дыньки половинка осталась, и пирог твой любимый испекла», или что-то типа этого). Я удивился, мы ведь поссорились, и я ожидал другой реакции. Я удивился и обрадовался (не придется извиняться), и вот, размышляя на эту тему, я уплетаю, не заметив как, полкастрюли борща, целый пирог «шарлотка» и половину огромной узбекской дыни. Дальше - делать нечего – иду в комнату (работал только телик, а свет был погашен), сажусь в кресло, при этом заранее решив рта не раскрывать – спалюсь. Родители сидят на диване, уставившись в экран, и тут у меня начинает побаливать живот. Ну, нормальный человек сразу решил бы: «ну, естественно, столько всего сожрать». У меня же не возникло и мысли на эту тему. В голове моей было все намного сложнее. Я тут же связал ласковые слова мамы и поглощенную пищу в одну логическую цепочку: «Бля, она так на меня разозлилась и возненавидела, что решила…отравить, поэтому и говорила таким ласковым голосом, заманивала отравленного пирога отведать. Собственного сына отравить решила!» Причем эта мысль была так реальна и казалась такой логичной, и не вызывала у меня ни малейших сомнений. Тут мне, напрочь замороченному, начинает казаться, что мне уже и дышать тяжело. В общем, яд действует. Я сижу и смотрю на мать с мыслями: «Ах ты сволочь, ну-ну, смотри на меня, убийца, коварная погубительница собственного чада». Я был в отчаянии, надо было что-то делать. Меня пронизывал страх. Я хотел кричать, сказать отцу. Но почему-то рот не открывался (хорошо, что не открывался). И вот я решаю: нет, я не сдамся. Я иду в ванную и начинаю пить воду прямо из-под крана. Выпил, наверное, литра полтора, заебало, решил попробовать сблевать - не получилось. Я пошел и опять сел в кресло и уперся глазами в мать, думая прежние неприятные мысли. От выпитого и съеденного потихоньку попустило. И к концу фильма подошел конец и моей заморочки. Я тихонько выполз из комнаты и пошел к себе спать. С мыслью: «вот брат-сука, вот это был гаш!»
|
|
|
